你好。

其实我们没有什么交集，说过的话也屈指可数。我对你最多的了解源自于旁人，道听途说你过去的恋情。有时候觉得这种行为挺不齿，因为我妄想从侧面了解你，于你来说不公平。因为你本该是一个饱满浓墨重彩创作出来的圆形人物。

我看待你带着很厚一层滤镜，但是可能哪天滤镜破碎我也依然会这样描述你。我其实也不清楚你在我心里的定位，我对你的感情其实也来的莫名其妙。要说出一二三所以然我哑口无言。

我们就是一年见不到三次的普通同学。 可是有一天我在这三次里挖掘出一点兴味一点留恋一点不舍一点酸胀一点绝望 。你好像一面我不愿揭开的阴暗面 。

你好像受过很多伤经历过很多 ，你的脸上于是没有明晃晃的悲喜 所谓不以物喜，不以己悲吗 有时候感觉短短三天的发觉里突然承载了你很多年的愁绪。
我通过各种途径知道你的一点边缘 。你离我特别遥远而我特别滞后。 又不甘心我们只是同学到最后的陌生人 。你太遥远 ，我又有了莫名其妙的情绪 伤心难过隐秘的高兴 。你好像一口无尽的苦泉。 我悄悄挖掘， 自以为不为人知， 致力于把你变成现实， 又不小心发现沼泽也是苦涩。

能见到的次数特别少，于是我好像也变得特别怯懦。可能我本来就是这样，面对你网络好像也不是很完善的躯壳。我不敢添加你的联系方式，其实现生我也不敢直视你。当我发觉自己害怕和你对话时我就知道这不对，不仅仅是因为我本就没有话讲却硬要缓解尴尬。也不仅仅是肤浅地逃避你的外貌，我很难评定。我并不认为这是喜欢，但是我的主观意愿很想认为。

我还是怯懦到不敢把这些呈递给你。

我觉得我莫名其妙的感情会给你造成负担，其实可能只是在乎。我不能严谨地解剖分析感情的成分，总之我现在睡不着。

我一点也不了解你的生活，也一点没有涉足的途径。有时候会羡慕旁人有添加你，即使是从有限的视角认识你。

我察觉到喜欢你的可能性是在上周你回学校填表格那一天。学校里的每一天其实对我来说都进行的莫名其妙，按部就班的睡眠，按部就班的集中精神却看到你的出现。挺唐突的，那个想法就冒了出来，我感觉有眼泪在酝酿。我不知道。

我可能真的喜欢你。于是我害怕被你拒绝的既定结局，我犹豫要不要告诉你，想到结局又退缩回去。我还是决定让他人告诉你，他人会原谅我的怯懦，我会原谅我自己的自私。

然后我又从旁人口中拼凑你。如若遇到畸形的拼图也要无措很久，我无法对自己太过残忍于是我会怀疑这些是否是真实的你。你太遥远了即使我勉力也无法鼓起勇气跟你说一句话。

印象里你脸上的神情总是寡淡的，这些和我听到的故事并不相符。那些寡淡的神情配上说出的玩笑，我觉得是一个心照不宣的组合。我下意识以为过去对你造成很大的伤害。我不知道。

假使你责怪我道听途说我先说对不起。但是你好像是我迄今的生命里为数不多，或许是唯一能让我感受到伤感的人。我很难表达我确切的感情，我只能用大脑思考我应该做出什么表情应该表达什么。我莫名对你有分外充沛的感情，捡到你过去的碎片我有哭的冲动。或许所谓共情，明确感知到你的情绪才是我对你所谓喜欢的主要成分。

你给了我很充沛的情绪 。有一瞬间我感觉它们在我的身体里翻涌 。一种异样的感觉 酸胀又回甘 很难形容 像是我泪水的苦果。

我不希望我会对你造成一些负面影响，即使这些内容太唐突。

我还是表达不出我真实的想法。可能比起爱情什么的，我还是更希望你能从过去里走出来。活下去挺痛苦的，但是我无法与之抗衡，于是衷心地希望你可以有你最想过的生活。

谢谢你读到这里。谢谢你能短暂为我的冒昧所停留。希望你今后的每一天都是你喜欢的天气，你都能看到朝夕云象。祝愿你未来一切安好祝福你一切没有病痛悲痛伤痛 ，所做的一切都去掉了以前的疤痕。